Je reçois tout un tas de SMS, dont plein de questions existentielles autours du sexe. Je voulais y répondre personnellement, mais devant l’ampleur de la tâche, je me suis décidée à créer directement une page, lol !
Bien sûr, ce n’est que l'avis d'une nana sexuellement libérée, mais histoire de ne pas vous créer des complexes sur quinze générations (ou de tenter n’importe quoi), j'ai pensé qu'il serait bon de vous y répondre avant que ce ne soit le gros flop. Alors bienvenue dans l’Instant Sesque ! Lol !
1. Les préliminaires
Il y a une forte tendance à l’inversion en terme de temps consacré aux prélos et à l’acte en lui-même. Les films X, c'est du fake et tout le monde n’est pas toujours prêt à se faire secouer une demi-heure dans toutes les positions après seulement cinq minutes de touche-pipi. Ça peut même être hyper désagréable, donc on se relaxe et on prend le temps de bien faire les choses.
2. La communication
Il n’y a que dans les films ou chez les escorts pros qu’on vient à peine de se rencontrer qu’on fornique déjà. Dans ce cas, qui se préoccupe du bien-être de l’autre ? Si personne n’échange un minimum, comment peut-on être sûr(e) que 1) l’autre aime ce qu’on fait, 2) l’autre va faire ce qu’on aime ? Hein ? Bah c’est impossible. CQFD.
3. La durée
D’après certaines études, la moyenne serait d’environ 35 minutes « all inclusive ». Rien n’interdit de faire plus hein (je dis surtout ça pour les personnes qui pensent que Youporn c’est la vraie vie), mais faut quand même être super super préparé(é). Et si en trois heures, la nana, du début à la fin, elle fait genre elle est au paradis, ben … Elle vous prend pour un jambon. C’est physiquement impossible. En fait, on ne va pas se mentir, une partie de jambe en l’air qui dure deux heures n’a rien de réjouissant. On a plus de chance d’obtenir des semences sous forme lyophilisées qu’un huitième orgasme.
4. Les positions et le rythme
Qu’on se le dise, le sexe est avant tout une notion de plaisir … pas une chorégraphie de Danse Avec Les Stars ! Quand ça se passe façon : « Je vais te décliner tout le Kamasutra en 15 minutes », c’est relou. Si c’était déjà top au départ, pourquoi changer une affaire qui roule ? Du coup, ça sert à rien de vouloir reproduire un trapèze volant à part se déboîter une clavicule. Et si tu te pètes ta clavicule, comment veux tu, comment veux tu que … bref (je m'emballe ! Lol !).
Ah oui, et il faut aussi trouver un juste milieu également dans le rythme (pas comme un vieux souffrant d'arthrite mais pas non plus en version Texas rodéo).
5. Les préservatifs (là, ça rigole plus !)
Lorsque l’on fricote, il faut toujours être bien outillé. Toujours, oui TOUJOURS, sortir le matos (j’entends par là une jolie ribambelle de préservatifs de toutes sortes). Parce que la vie est trop courte pour se taper la syphilis (conseil : prévoyez un seau à vomi avant de taper ça dans Google Images).
6. Le bruit
Je ne sais pas pourquoi mais certains hommes sont silencieux. D’une part, c’est clairement dommage (ce qui vous excite nous excite aussi hein), d’autre part, ça fait flipper (vous risquez de passer pour un tueur en série, même si on ne vous demande pas non plus de hurler en allemand, lol !).
Et les nanas hyper expressives qui clament leur bonheur du début à la fin sans interruption = jambonnnnn ! Dans la vraie vie, c’est quand même chelou qu'une nana vous dise : « oui oui, oh oui oui, oh oh oui » comme ça pendant deux heures, vous ne pensez-pas ? D'ailleurs, les gens normaux ayant des voisins, le volume sonore est donc loin de celui du Hellfest.
7. La honte
Il ne faut jamais avoir honte (ni de son corps, ni de ses envies, etc.). Personne n’est parfait, alors on s’assume et on met en avant ses points forts. C'est sûr que c'est plus facile à dire qu'à faire, mais c'est toujours mieux que de faire l’amour avec un t-shirt parce qu'on n'aime pas son petit bidou (alors que c'est carrément trop mignon en plus !).
8. L’expérience d’une vie
Escort girl ou pas, Nadine de Rothschild, Pamela Anderson ou même Mme de Fontenay, c’est pareil. Vous ne vous sentirez pas forcément « différent » juste après. Ne vous attendez pas à voir votre vie changer du tout au tout : c’est juste une partie de jambes en l’air ! Non, vous n’avez pas gagné l’Euromillion, non vous ne savez toujours pas voler, et non vous n'avez pas marché sur la Lune.
9. Les lieux
La plage n'est pas une si bonne idée que ça (le sable, ça rentre partout. PARTOUUUT !). Les voitures, c’est quand même assez dégueu et pas vraiment confortable, contre un mur c’est une galère (à part si vous êtes un haltérophile en armure), sous la douche il y’en a un qui est trempé et l’autre qui se gèle les noix (en plus de manquer d’espace ou de glisser), etc.
10. Les doigts
Allez-y doucement avec les doigts quand même hein. Les préliminaires ne consistent pas à "caler des wad" (verlant) à sec pendant 10 minutes . Vos doigts ne sont pas des petits pénis avec des ongles au bout. Ils sont bien moins doux, parfois les ongles accrochent (et ça fait très mal), et les tortiller dans tous les sens à l’intérieur n’est vraiment pas super agréable (sauf pour les amateurs de fist mais là, c'est d'un autre niveau, lol !).
Et à tous ceux qui pensent que le « finger-bang » (vouloir rentrer un doigt, puis deux, puis trois, puis la main et la bière qui vont avec = une sorte de fist vaginal express censé nous exciter), ben ... à ceux qui pensent que c’est excitant et agréable, vous avez carrément tout faux (= nul/zéro/nada !). Seules les adeptes du fist aiment ça (et utilisent du gel anesthésiant, des élargisseurs des jours avant, et autres techniques spéciales).
11. Le clitoris
Allez-y doucement avec le clitoris (et ce qui l’entoure). Pas la peine de ravager cette pauvre petite chose ultrasensible (y compris en y frottant dessus sa barbe mal rasée qui pique !). Quant aux claques génitales, elles font plus mal qu’autre chose. Et frotter un clitoris comme si on voulait allumer un feu, ben … achetez plutôt des allumetttes car c'est pareil, c'est hyper désagréable.
12. Les seins
Idem que le clitoris. Les seins, c'est sensible et fragile. Les pétrir vigoureusement comme un boulanger, les serrer très (trop) fort, les mordre ou les pincer, les claques, les tirer et/ou s'y aggriper = MAUVAIIIIISES idées ! A tous les maçons du coeur : légèreté - sensualité - volupté sont les maîtres mots. Sans ça, vous resterez LE balourd su sexe. Et si vraiment vous voulez ressentir ce que cela nous fait, ben faites la même chose avec vos testicules. Et on en reparle après.
13. On ne crache pas sur les gens
Tout est dans le titre. Si la lubrification est insuffisante, c’est nécessairement un retour sur l’étape précédente. Mais se cracher dessus, c’est (vraiment) pas glamour.
Voiloù ! J'espère que ceux qui m'ont posé lesdites questions verront cette page à temps ! Lol !
Besitos,
Anne-So'
NDLR : quant aux mythes et fantasmes sur les femmes fontaines, désolée Messieurs mais ce n'est en réalité ... que du pipi. D'ailleurs, le bouquin (très sympa) des Dr Samuel Salama et Pierre Desvaux (gynécologues obstétriciens, andrologues, sexologues, et pour le dernier Président du syndicat National des Médecins, rien que ça) explique bien ce phénomène rentable et à la mode.
